Dependenta

Astazi am realizat un lucru dureros , pe care cu greu l-am admis.In varianta fiecaruia si in conceptia noastra fata de sine ne vedem oameni puternici, capabili sa tina piept si celor mai mari greutati.Lucrurile marunte le neglijam, lucruri marunte ce ajung sa ne bantuie pentru ani sau chiar pentru o viata.

In categoria acestor lucruri marunte se inscriu relatiile .Nu ma refer la cele de prietenie ,nici la cele de servici si nici la cele stabilite pentru obtinerea anumitor beneficii.Ma refer la relatiile dintre barbat-femeie, femeie-barbat.Si aici exista cateva cercuri de excludere , mai precis nu cele pasagere (de o luna, doua), nu cele tip one night stand ci relatia de un an ,doi ani sau chiar mai mult.

Aceste tipuri de relatii de lunga durata te obisnuiesc cu un anumit tipar, o rutina ce se desfasoara pe o perioada indelungata.Cand intervin probleme in cuplu te incapatanezi sa crezi ca acestea se pot rezolva.Trece o vreme in care ambii refuza sa creada ca sfarsitul este inevitabil.Incet dar sigur se duc si ultimele urme de respect si camaraderie si amandoi se trezesc cu un “La revedere!”. Aceste doua cuvinte sunt usor de spus, ambii devin reci unul fata de celalalt, unul dintre ei isi strange lucrurile si pleaca.

Si uite asa mergem fiecare pe drumul sau, alimentati de libertate, alimentati de entuziasm sau in unele cazuri de durerea despartirii.

Indiferent de trairile de dupa, intervine o mica problema, ce n-o anticipa nici unul dintre membrii cuplului :SINGURATATEA.

Si uite asa , dupa ce te trezesti singur, dupa ce constati ca rutina dispare te apuca un sentiment de neliniste, de frica .

Constientizarea celor doua, adica nelinistea si frica te duc la partea a doua.Implicarea intr-o alta relatie, de data aceasta pasagera.

Esti constient ca cel nou nu e nici pe departe ce te asteptai, constati ca nu te potrivesti sub nici un aspect.Chiar daca diferentele iti rasuna in minte zilnic , nu te dezminti.Nu vrei sa fii singur.O parte din tine ar renunta din prima, o parte se intreaba ce se intampla cand te vei trezi a doua oara fara cineva caruia sa ii impartasesti problemele tale.

Si de aici si titlul : dependenta.

Esti dependent de existenta cuiva, de amintirea celuilalt.Nu poti constientiza cum poti trai pe cont propriu.Aici se rupe mitul propriu de persoana puternica.

Si uite asa se mai darama un castel de carti si uite asa curg lacrimi si uite asa intervine resemnarea si revolta.

Punct.

 

 

Existentiala

A durat ceva pana sa revin la scris.Nu am vrut sa umplu spatiul cu generalitati numai de dragul de a fi.Scriu cu prilejul unui fapt real ce ma uimeste si in zilele de astazi, fapt ce a constituit o controversa inca din copilaria mea , prin prisma familiei .Pozitia femeii in societate, in familie , in mediul profesional.

Multe dintre femei au uitat ca trebuie sa lupte pentru propriile lor idealuri , pentru propriile lor reusite. Multe continua sa se considere  o masina de spalat, o gradinita cu program prelungit si un serviciu de curatenie 24/24.

Exista o “specie ” predominanta , programata inca din copilarie pe trei lucruri : nunta -copil-casa.Este ca un fel de traiectorie a sagetii spre tinta.Prin asta isi ating scopul.Prin asta se simt implinite.Multi ar spune , ok , fiecare are parerea sa privind parcursul vietii sale.Si eu zic la fel .Ceea ce ma deranjeaza este revolta lor si nevoia de a tine predici unei persoane ce nu doreste acelasi lucru.Daca dai de asa ceva, o sa vezi ca Martorii lui Iehova sunt in categoria “minimal threat”.

Multe femei au radicalizat conceptul de  lupta pentru egalitate in cariera si in viata sociala, alegandu-ne la ora actuala cu ceva ce multora le este la indemana a ridiculiza.

Nimeni nu isi poate permite sa afirme ca o femeie nu poate realiza ce barbatii realizeaza, indiferent de domeniu sau context .Cu suficient efort si suficienta pregatire fie ea fizica sau intelectuala , femeia se poate afirma drept cine doreste a fi.

Nu sunt de acord cu masculinizarea femeii, nu sunt de acord ca femeia sa traga o flegma ,numai sa arate celui de langa ea ca poate scoate muci verzi din gat.Nu sunt de acord cu injuraturile gratuite , doar de dragul de a demonstra ca esti tare.Mai pe intelesul tuturor nu sunt de acord cu aplicarea conceptului de feminism in ziua de astazi.

A fi feminista inseamna a tine la indeplinirea dorintelor si idealurilor proprii.Nu inseamna a nu te aranja si a nu cauta sa arati bine .

Independenta materiala si sociala este un deziderat pentru oricine.Femeile ar trebui sa constientizeze dreptul de  a spune nu, indiferent de circumstanta si de persoana.Trebuie sa spui nu atunci cand consideri ca un ordin contravine princiipilor tale morale , trebuie sa spui nu atunci cand cel de langa tine uita ca ai nevoie de mai mult decat “Mi-ai calcat camasa?”.

Rar, foarte rar, ma uit la emisiunile TV .Atunci cand ma mai uit , inevitabil mai prin cate o urma de drama .O femeie batuta pe care toti o plang de mila, o femeie omorata  de sot care si-a lasat in urma copiii si familia .De fiecare data imi vine in minte aceiasi intrebare.?De ce nu a facut ceva sa iasa din situatia respectiva?.Scuzele de a doua zi nu valoreaza viata proprie care este pusa in pericol, in cele mai multe cazuri, in fiecare zi.

Atat vroiam sa spun.Sunt dezamagita de femeia acestei ere.

Am doar 22

Sa povestim festivitatile aferente implinirii varstei de 22 de ani

Cu o saptamana inainte de implinirea acestei mirifice varste…a se traduce inca un picior pe calea sigura spre groapa…. se planuia o petrecere mare, cu bautura , barbati, femei, voma in locuri publice si alte asemenea activitati de divertisment, specifice tineretului fara creier din zilele de astazi.

Luni se inregistreaza o usoara durere a urechii si a maselelor.In aceiasi zi de luni, seara mai precis, se incepe plansul cauzat de amplificarea la cote alarmante a durerii.

Marti subiectul nu mai poate merge la servici, pentru ca intreaga noapte a plans din cauza durerii amplificate.In cursul aceleiasi zile subiectul isi roaga un prieten sa devina insotitor catre spital.Pe drum spre spital subiectul sperie prietenul respectiv insotitorul prin doua crize cauzate de lipsa de calciu, manifestate prin bufeuri si intunecarea vederii.

Subiectul ajunge intr-un final la sectia ORL.La sectia ORL se constata ca subiectul a prins o infectie soldata cu doua tipuri de otita la aceiasi ureche. Subiectul este astfel saturat de Dumnezeu si pedepsit pentru sodomizarea virginelor din raiul arabilor.

In cursul saptamanii subiectul plange si inghite pastile de 1 gram, ce il sedeaza mai ceva ca pe un cal.

Se apropie ziua de nastere.Subiectul este pe antibiotic.

Ziua de nastere este aici.Subiectul bea ceai si injura frenetic uitandu-se la prieteni care beau in cinstea sa.

Marti, adica astazi subiectul merge la servici cu prajituri si fursecuri.

Astazi am avut parte de o surpriza placuta.Colegele si seful meu stiau ca vreau de vreo 4 ani sa imi slutesc pielea cu un tatuaj.Astfel drept cadou am primit contributia lor la realizarea procesului de slutire.

A fost aproape cel mai frumos cadou pe care l-am primit cu ocazia acestei zile.

Anul viitor estimez ca imi rup vreun os sau ceva, ca in rest ,cu ocazia zilelor mele de nastere, am avut parte de aproape toate tipurile de ceasuri rele.

Incheiem transmisiunea.

Ordine de idei

Am impresia ca prea multi cunoscuti stiu despre blog.Parca nu ma mai simt asa de bine scriind,spatiul fiind deja invadat.Am considerat intotdeauna ca pastiladeras este un loc de refulare, cateodata mai amuzant , cateodata sentimental.
Momentan trec printr-o perioada destul de ciudata,cel putin din punct de vedere psihologic.Sunt intr-o camera fara usa, si peretii se cam apropie unul de altul, eu fiind prinsa la mijloc.
Nu e un sentiment prea placut, asta pot sa o spun de doua ori.Poate e din cauza tranzitiei, poate e pentru ca ma simt destul de singura, desi nu as avea motive.Poate ca e pentru ca mi-am pierdut cea mai buna prietena din cauza unui lucru tampit.Nici glumele nu mai au haz, pentru ca altora li se par de retard.Bineinteles ca sunt prea orgolioasa sa o sun, sau sa ii scriu.Poate ca imi e frica de raspuns sau de consecintele tampeniilor pe care le-am facut.
E curios cum pierderea unui prieten te poate instraina de ceilalti.
A nu se intelege prost conceptul de prieten, stiu ca in ziua de astazi e confundat cu “tovarasi de bautura”, “colegi de servici” si “cunostinte”.De-aia am destui.
Cercul de prieteni se rezuma la 4 persoane, bine acum 3.Cei patru , acum trei au insemnat si inseamna familie, sunt oameni pe care ii cunosc de foarte mult timp, care ma suporta si care ma ajuta , indiferent de ce am facut, indiferent daca i-am jignit, indiferent daca am urlat.
Si pentru cei care au citit prima data blogul si isi dau cu parerea fara sa ma cunoasca,fac precizarea ca ceva confortabil nu inseamna serios(mr. know-it all).Inseamna o alta perioada.Deci daca se mai citeste , a se lua in considerare, inainte sa emita judecati de valoare.

O schimbare de ton

Buna ziua,

Ma numesc Andra si sunt un workaholic.Deci nu prea mai am ce sa mai povestesc prea multe decat cele legate de servici.

Am o intrebare totusi pentru cei care ies mai mult decat mine din casa :Ce s-a intamplat cu zona Lipscani?

Am decis sa ies din grota ieri si am decis sa ma intalnesc cu un prieten vechi, care momentan este relocat in Brasov.In consecinta ne-am intalnit la Unirii.Eu m-am gandit sa mergem pe Lipscani sa bem o bere la oricare dintre barurile din zona.Astfel am pornit catre locul faptei.Cand am intrat pe prima straduta zici ca era coada de intrare de la Bamboo.Fete in rochite de nunta, tocuri cat o linie , gentute lucioase ,micute , domni simpatici toti cu palariute in cap si blugi lipiti de cur ca sa le iasa burta pe afara, toti cu iphone-urile fluturand, sa se vada ca au valoare.Am avut un soc.Erau multi, asa de multi ca am intrat in panica.Pentru prima data am simtit ca un om normal pregatit sa bea linistit o bere in tricou ,blugi si adidasi nu mai are loc.

Efectuand slalomul printre acestia (as fi zis cretini, dar nu am avut vreodata intentia sa jignesc prin acest blog) mirarea crestea.House-ul acoperea zumzetul, da house de-ala nesimtit ,de nu te mai puteai intelege om cu persoana.

Cand am ajuns pe langa Hanul cu Tei, bodega copilariei mele unde trebuia sa bei o bere si sa iti tii respiratia, acum era terasa cu scaunele si umbrelute si mai scria si mare “The embassy”.Muzica de la Harley, care mai aducea a vremuri vechi nu se mai auzea deloc pentru ca se auzeau hiturile verii.

Intr-un final am ajuns la o terasa “Old City”.Era singurul loc liber dupa o cautare in fuga de 15 minute.

Am asteptat 10 minute sa ni se aduca un meniu.Langa noi erau asezati niste englezi .Zgomotosi si enervanti.Nu ne mai auzeam intre noi.Cand sa comandam ospatarul se duce direct la aia.Mai avea un pic sa le pupe mana.

Am mai asteptat alte 5 minute pana am zis ce vroiam.Alte 10 minute pana am primit 2 amarate de beri, pentru ca englezilor care comandasera dupa noi le venisera femei la masa si trebuia sa le duca ceva si alora sa nu moara de deshidratare.Ca sa nu mai zic ca alea erau vreo 4 si pana le-au facut loc ne-au mutat pe noi.

Am primit intr-un final apoteotic berile .Am mai baut inca doua pentru ca nu mai aveam intentia de a ne ridica sa cautam altceva.

Chelnerul facea tranzit pe la englezi .L-am oprit si noi sa ne aduca nota.I-am spus omului ca ne grabim si am vrea sa platim.El nu ca trebuie sa ne aduca bonul.OK…………..am asteptat 20 de minute sa ii dam aluia banii.20 de minute pentru ca a urlat prietenul cu care eram la masa ca totusi ne grabim.

Si uite asa , am asteptat ca fraierii, am stat in zgomot cand puteam sa mai bem inca vreo 5 daca chelnerul se obosea sa fie mai amabil si sa vada ce mai vrem si noi, in loc de a pupa englezii peste tot.

Old City este o bodega in care nu voi mai calca.N-am mai pomenit sa ma rog de cineva sa platesc sau sa imi aduca o bere.Nu mi-o da moca ,ii platesc si ar mai trebui sa isi primeasca si bacsis pe comanda.Nu, nu mai calc.

Intr-un final si schimbarea de ton:

janis ian

 

Ce faci cand iubirea vietii tale se insoara?

1.Ii dai foc la casa blondei cu balcoane imense?
2.Te imbeti?
3. Il injuri de toata familia?
4.Ii scrii un mesaj patetic?
5.Toate cele de mai sus?

Va zic ce am facut eu.Nimic.Bine , trebuie sa recunosc partea cu mesajul patetic in care i-am spus ca ii doresc toata fericirea din lume si copii multi  si etc etc.
Prima varianta imi trecea prin minte dupa ce am baut vreo 2 pahare de vin , doar ca era problema de a ma mai putea ridica si de a cumpara benzina. Din cate am inteles nu iti mai dau la sticla.Probabil au avut de a face cu destui psihopati.
Bun.Sa incepem de la inceput , pentru ca am trecut de desfasurare si intriga.
Se face ca intr-o zi ploioasa ma gandeam ca as putea sa dau refresh (refresh in sensul de “ce mai faci ?” “A , esti singur?”, “Hihi!Ce patetic!…..eu am prieten” ) unei relatii vechi de ‘nspe mii de ani lumina, unde eram amandoi copii si ne rasareau curcubee din cur de atata dragoste.
Zis si facut.Click…..click…..BOOM
Aflu in scurt timp ca deja se pregateste sa se insoare, ca are un caine si imi mai si trimite cu poza cu viitoarea mireasa.Pai sa nu il omori cu ceva?Sa nu torni benzina?
Acum sa facem abstractie ca sunt si eu la randul meu intr-o relatie serioasa, de-aia specifica maturitatii, in care ne facem cumparaturile impreuna, ne consultam in probleme de servici si alte asemenea.Relatia de fata nu e asa de stralucitoare insa ai o casa, o masa si o persoana care sa te sustina.In concluzie nu e rau deloc.
Prostia e ca inca te mai agiti afland diverse vesti de la o persoana cu care nu ai mai catadicsit sa mai vorbesti de ani buni de zile.
E pe principiul “jucariei”.E jucaria mea si numai a mea.Eu o folosesc, o arunc insa nimeni nu poate sa o ridice de jos.Pentru ca e a mea desi nu imi mai place.
Singurul inconvenient este ca jucaria a fost prima jucarie serioasa . Si s-a rupt. Si mi s-a rup si mie copilaria si amintirea si speranta si toate visele alea pe care mi le faceam la 16 ani.
Si uite asa ma trezesc la 21 de ani aproape, cu jucarii care imi dispar de pe lista de inventar….jucarii pe care nu le mai pot folosi si nu le mai pot pastra drept rezerve.

Nu stiu ce gandeste restul lumii, insa eu sunt destul de egoista si destul de posesiva ( implicit).

Si uite asa mai apare o problema existentiala, uite asa se mai taie de pe lista……si uite asa se mai termina inca o postare.

Nu sunt singurul nebun pe lumea asta

M-a sunat acum vreo 2 zile un amic cu care nu am mai vorbit de cativa ani. Pe tip il cheama Cristi si este destul de faimos printr-o vila din Sinaia. De ce este Cristi faimos?

In liceu, am mers intr-o excursie cativa prieteni, cam 10 oameni. Stiti si voi cam ce minte aveti in liceu. Sunt constient ca nici acum eu nu sunt breazu pamantului, ca m-am maturizat sau ceva. Pur si simplu ma ascund bine, bine de tot sub o masca de om al dracului de cuminte. In fine, ideea era ca eram cativa nebuni la munte, liceeni, plini de hormoni si cu dorinte bahice. Cum pe atunci eram cu o tipa care nu prea le avea cu bautul, era cam snoaba si nesuferita (da, arata de iti picau plombele), noi doi, adica eu si gagica am fost cumva ostracizati in seara aia. Avand in vedere ca eram si sunt orgolios din fire, am zis du-va dracu de chitrosi, eu raman cu pitzipoanca mea. Si ne-am dus devreme in pat in seara aia. Chiar nu bausem mult si am zis ca daca nu am baut cu turma, macar sa profit de gagica. Sincer, era fantastica tipa in pat si m-a obosit in asa hal ca hai la somn ca nu mai pot. Dormea dovlecelul in lumea celor drepti si fericiti, proaspat satisfacuti de nu stia de el, caand deodata urla tipa. Bai da urlet nene! M-am ridicat in fund ziceai ca eram teleghidat.. Ce dracu s-o fi intaamplat cu asta ca eu am lasat-o vie in pat langa mine! Usa de la camera era la perete, in camera intra lumina de pe hol, tipa era goala evident si cu mana intinsa inspre mijlocul camerei, bolborosind ceva. Bai scena din Poltergeist nu alta. Ma uit cu ochii lipiti de somn in directia mainii ei. Unu era in camera noastra, in curul gol, hartie igienica ii iesea dintre buci si se pisa pe rucsacul meu. Se pisa asa linistit ca zici ca era fundal muzical din Mozart. Bai sa mi se faca rau. Cine era ala? Cum ajunsese acolo? Ma apuc si urlu si eu ca dementul la el: BAI CINE PULA MEA ESTI? Si dintre tenebre, inca pisandu-se pe recsacul meu, se intoarce, evident Cristi. I-am dat o palma ca am zis ca o fi fost somnambul, dar de unde: era rupt de beat. Se apuca si urla si asta inapoi: NU MAI AM HARTIE IGIENICA!!! Si unde ia Cristi rucsacul meu proaspat inmiresmat si udat de jos, si incepe sa fuga pe hol, in curul gol, cu peticul de hartie igienica care i se itea curios dintre buci. Noi doi, evident SOC. Ma ne apucam noi se ne imbracam in creierii noptii sa vedem care era faza ca THAT WAS SOME WEIRD SHIT. Nu apucam sa ne imbracam bine, se deschide iar usa la perete, Cristi revine, cu pantaloni, ne arunca rucsacul in pat si o ia iar la fuga pe hol, la bustul gol. Bai amandoi dumbfucked. Ne-am culcat la loc, am zis ca nu avea rost CSI atunci. A doua zi, cu greu gasind puterea si energia mentala ne-am dus sa vedem ce dracu se intamplase. Prietenii nostri evidenti morti de beti, Cristi se spala linistit pe dinti pe balconul camerei lui.

- Bai dementule, esti sanatos?

- Ah scuze, nu gaseam toaleta. Si sa stii ca ti l-am spalat.

- Da tu de cat timp erai acolo? mi-ai lasat si bomboane de ciocolata in camera ? ca n-am apucat sa ma uit.

-Nu ma. Am fost la toaleta de la parter si nu mai aveau hartie igienica. Nu puteam sa imi iau pantalonii pe mine si am fost la toaleta de la etaj. Am nimerit la voi.

-Si nu ti s-a parut ciudat ca dormeau niste gigei acolo in toaleta? SI CA NU ERA NICI O BUDA IN CAMERA AIA?

-Nu.

Sincer nu stiam ce sa fac, sa rad cu lacrimi sau sa-l mai pocnesc o data. In fine l-am pus sa-mi mai spele o data rucsacu sa vad si eu cu ochii mei ca spuma de pe el era de la sapun. Si acu ne cacam pe noi de ras cand ne aducem aminte de faza asta. Eu sunt doar recunoscator ca nu sunt singurul nebun din lumea asta.

Ce isi face omul cu mana lui e sfant si se numeste lucru manual.

Avand in vedere ca aseara am avut unul dintre putinele dar marile socuri din viata mea, am zis ca e bine sa ma calmez si sa ma gandesc bine la ce dracu’ voi face, la o bauta mica. Iolanda avea treaba si nu stiu la ce prezentare mesterea ea pentru ziua de azi si nah nu am putut sa facem pileala pe webcam. Aveam prin frigider vreo 2 beri, 2 energizante si mai aveam niste Jhonny Red si o sticla de Teacher’s. Bai parea ok. Am baut singur (cam trist in pula mea dar nu conteaza), ideea era ca m-am luat. Si cum vorbeam eu mai cu spor pe la 2-3 dimineata cu sus numita Iolanda, imi vine ideea ca vreau sa ma bronzez. Apoi era noapte afara, dar eu visam bronz auriu pe curul meu moale si pe burtalau. Si ametit cum eram, am zis ca nuuuu, eu nu ma pot bronza cu marar pe corpul meu de zeu, deci la dracu hai sa ma epilez. Ranga eram, cu lama in mana eram, spuma de ras aveam, in oglinda daca ma uitam imi boram continutul stomacului. Deeeci era un joc de-a hai sa nu imi tai sfarcurile cand sunt ranga. Boon. Nu stiu exact cat am stat eu prin baie mesterind la proiectul asta titanic. Cu sudoare si ardoare si cu lama tremuranda in mana, am terminat. Bai sa-i dea Dumnezeu sanatate aluia care a inventat cacaturile astea de plastic de unica folosinta ca nu te poti taia, oricat de prost sau inapt ai fi. E IMPOSIBIL! Cu un ranjet de satisfactie m-am aruncat in pat, desi cred ca mai aveam spuma si in cur. Nu m-am mai simtit in stare sa fac un dus. Era deja munca silnica. Ok, se face ceasu 6 jumate, alarma suna ca la 8 aveam sedinta, si ma trezesc azi dimineata vag amintindu-mi ca ma barbiereau niste blonde. In fine, la dracu cu ele, hai la dus ca miroseam a distilerie. In baie ZOMFG UNDE DRACU MI-E PARUL DE PE PIEPT??? Dupa un CSI mental imi dau seama ce facusem, si mai ales am realizat ca m-am epilat profesionist. Coaie sunt mandru. Si teava de beat sa fiu, pot sa ma barbieresc temeinic si pe fata, si pe burta ca nu mi-e frica. N-am incercat mai jos de solduri ca tin la ea cu indarjire.   Si hai la sedinta, ca o panseluta epilata! Sau cu panseluta epilata.. nush.

1 mai la nea Titi

Am fost weekendul asta la Sibiu sa-mi vizitez unul dintre prietenii cei mai dragi mie si anume Mish. Mish e genul de om care si-ar da si camasa de pe el pentru prietenii lui, si nu mi-e rusine sa zic ca si eu mi-as da si ultima bere de la gura pentru el, si nu numai. Ca sa n-o dam intr-o din aia cu lacrimi, sa povestesc cam ce oameni/carciumi am mai intalnit zilele astea. M-a dus Mish undeva in intr-o crama langa Podul Mincinosilor din Sibiu. Aparent i se zice crama studenteasca, iar omul super agitat, super vorbaret cu o chelie foarte prietenoasa care este si patronul carciumii se numeste Titi, sau nea Titi. Va va oferi intotdeauna mai multe alune decat ati cerut, va face bascalie de voi si va flirta cu toate gagicile (am observat ca ii plac metalistele in jur de 19-20 de ani deci are gusturi bune). Nu ati trait pana nu ati mancat paine cu fasole si varza de la nea Titi! Dupa 3 beri, intra fasolea batuta pe paine, sau slanina pe paine (nu stiu exact toate combinatiile posibile) de zici ca intrii sub masa si tot nu pleci de acolo. Ati mai intalnit patron de carciuma sa va conduca afara in strada si sa va dea o palma prieteneasca pe umar si sa va ureze sanatate cand iesiti din localul lui? Eu marturisesc ca nu. L-am intalnit si pe capcaunul de fiu-sau. E un fel de evil midget cu voce de poponar violat anal. Nu, nu am exagerat. Aparent e si recalcitrant si nepoliticos cu clientii. Nu pot sa pricep cum a scos natura un asa specimen dintr-un om ca nea Titi. In fine, neimportant. Sunt convins ca daca urla vreo femeie la el va fugi sa se ascunda in congelator (da, incape!). Next, am fost intr-un magazin pentru metalari. Ii spune “Rick’s”. Aparent magazinul ala e de ceva timp in Sibiu, de vreo 7 ani minim si e destul de cunoscut. Ce e asa special? Vanzatoarea. O babuta la vreo 60 de ani care te pune in cur la orice ora din zi sau din noapte cu cunostintele ei in materie de rock. Am intrebat-o de un tricou cu “in flames”, fara prea mari sperante ca ea sa stie ceva. Cand incepe sa ma intrebe de coperta albumului imi dau seama ca ma trimite la cacat cu gratie. In fine s-a decis dovlecelul la un tricou cu Rammstein si deja i s-a inseninat ziua. Altfel, pe drumul de intoarcere spre Brasov am intalnit un tip care mi s-a recomandat ca “Dodo”, 27 de ani. Omul era cu rucsacul si izoprenul in spate, tocmai fusese la fotografiat de fazani de munte. Cand da norocul peste mine sa intalnesc astfel de oameni uit si de drum si de tot si hai la povesti. Inchipuiti-va un tip destul de masiv, cutit la cingatoare, palarie verde cu pene de fazan, aparat foto la gat, neras de 3 zile, si mirosind a oi. Ne-am imprietenit instant. Jur ca tipul avea ce povesti. De la dormit la stana noaptea trecuta, umblat prin zapada pana la brau acum 2 zile si fotografiat cerbi salbatici de la 2 metri distanta, ma uitam la el si ii multumeam lui Dumnezeu ca nu mai traiesc in Bucuresti sa ma plictiseasca cocalarii cu talentul si cu valoarea lor. Imi amintesc ca am facut schimb de povesti de prin tren (amandoi mergem des cu CFR-u vietii) si m-am cacat pe mine de ras cand mi-a povestit ca era in compartiment cu un mos extrem de respecabil, la costum, ce citea un ziar cu format mare, ceva gen Nine O’Clock. S-a tras semnalul de alarma si din ziarul sau financiar i-a picat pe jos cu foarte mare gratie o revista porno, cu explozii de sperma si etc. Toate femeile din compartiment s-au facut instant albe la fata si au belit niste ochi extrem de binevoiori catre respectivul mos, inca vreo 300 de km. Intr-un cuvant, weekendul asta a fost tare fain. Respect catre Dodo si nea Titi, multa bere catre Mish si Clau! Sa traiesti ma uratule! P.S. In poza sunt micii gatiti de Mish. Ionut, prietenul meu de la Piatra Neamt a zis ca e imposibil sa fie mici, SUNT VIBRATOARE PENTRU NEGRESE COAIE!!!

Blackout la Costinesti

Un alcoolic de cariera, o sa stie intotdeauna cand e pe punctul de a da la boboci, si care sunt simptomele timpurii ale unui blackout. Mai greu e cu blankul. Blankul e genul ala de senzatie curva care vine pe nesimtite si te fute, iar cand te trezesti (oarecum trezesti), habar nu ai ce dracu ai facut noaptea trecuta. Blankul il detaliem mai tarziu ca e mult de povestit si dezbatut. Acum, disecam blackoutul.

Prima intalnire serioasa a dovlecelului cu blackoutul  s-a intamplat cand era la Costinesti pe la sfarsitul anului 3 de facultate. Acum, inainte de toate, cei care ma cunosc, stiu ca in capul meu se invart siruri intregi de perversiuni care mai de care mai ciudate. ( Hello E. !!). In general, dau vina pe o fosta prietena pentru chestia asta. Era genul ala de femeie perversa prin definitie, dar ingrozita sa nu care cumva sa se afle ca ii place sa i se introduca tot felul de obiecte in partile intime. La dracu cu carti toti ati cunoscut genul: se inroseste foarte tare cand e vreo discutie cu tenta sau aluzii sexuale, uneori pleaca de la masa, in viata vietilor nu va dezvalui vreodata nimic, nici prietenelor ei apropiate din ceea ce inseamna viata personala. Daca te pune dracu sa fii cu una de asta, sunt 80% sanse sa te trezesti in pat cu ea urland “RIDE ME LIKE A STUFFED PONY !!!”, sa fii biciuit si eventual infasurat cu banda adeziva din cap pana in picioare.  Revenind, eram la Mamaia cu o “pudica” din asta. Nu stateam la cine stie ce hotel, ci la o pensiune. Pensiunea asta avea o bucatarie comuna in care daca nu erai prea beat sau prea lenes, puteai chiar sa iti gatesti ceva ceva. Era si frigider si tot.

Ma intorc intr-o dimineata (era cam 3 ceasu’) la pensiune. Cu nebuna. Fusesem la un dans, totul frumos, eram amandoi alcoolizati bine dar eram constienti. Am mai luat niste vin ca parca mergea la ora aia, bem si vinu ala, in fine amandoi ranga. Apoi cum si-o trag doi oameni ranga de beti? CIUDAT!!! evident! “Leaga-ma!!” spune cu un glas suav. Parea o idee al dracului de buna la ora aia. OK, cu ce? Ma apuc eu pe acolo, tricouri, blugi, lenjerie de pat. Mama masii de treaba, mi se parea al dracului de important sa fie legata BINE!! Zici ca fugea! Nu numai ca s-a apucat dovlecelul sa o lege de pat, dar a legat-o si de maini si de picioare. Cred ca numai Horia, Closca si Crisan au fost legati cum am legat-o eu pe tipa aia. Ok. deja obosisem frate, eram obosit si gafaiam. Obosit dar curios. Zic si acu? Acum, trebuie sa ma legi la ochi. Pizda masii de treaba, era bezna in camera si voia sa o leg si la ochi. Hai s-o facem si pe asta. Cred ca am nimerit cu esarfa undeva la nivelul gatului in halul in care eram, dar am legat-o si la gat. Next? Acum trebuie sa te duci in bucatarie si sa imi aduci un cub de gheata si sa mi-l bagi in fund. Bai beat, obosit eram, dar la asta nu ma asteptam. Vorbesti serios? Da hai fugi!. Avand in vedere ca eram pe jumate dezbracat, am mai gandit doar ca trebuie sa ma imbrac ca poate ma intalnesc cu careva pe holurile pensiunii. M-am agitat cu un tricou, mi s-a mai urcat alcoolul putin la cap si hai la bucatarie sa luam cubul de gheata! Mergeam si ma tineam de pereti ca nu mi se parea ca ma pot sprijini pe picioare. Tin minte ca ma gandeam cum dracu putem sa ne-o tragem in condtitiile in care ea va avea in mare parte un cur congelat de pinguin si nici nu putea sa miste 1 centimetru in pat. GROZAAAV COAIE!! Sex cu o scandura! Nu am ajuns niciodata in bucatarie. M-a prins blackoutul cand incercam sa cobor scari. Ceva gen 7 trepte pareau a fi scarile de la turnul Eiffel. Am adormit pe jos, in capul scarilor. BLACK OUT MOTHERFUCKER!! M-am trezit cu o durere de cap din aia sora cu moartea. Era cam dimineata afara, oamenii incepeau sa misune pe holuri. M-am ridicat de jos  cu demnitatea unui boschetar ruda cu Napoleon si am inceput sa salut oamenii care treceau in drum spre iesire. Sa mora masa puteam sa salut si tapetul ca nu faceam mare diferenta. Si de-odata ma loveste: FRATE AIA E IN PAT!!! LEGATA!!!!  Ma tarasc pana in camera. Pudica mea dormea dusa. Imi facuse ditai gaura in tricoul cu care o legasem de o mana. Bai, perseverenta fata! S-a zbatut bine! singura! Am aflat apoi ca urlase dupa mine cam o ora, pana a adormit si draga de ea. Nu am mai apucat sa-i bag cubul de gheata in fund, dar viata are un fel de a echilibra lucrurile. Povestea cu telefonul si cu tubul de gel lubrifiant alta data!